Soy un cuñao

Me consta que la televisión pública debe ser para todos y su programación debe abarcar un público amplio.
Desde el nini con la gorra de visera recta depositada en la cabeza, o el progre con pantalones pesqueros de pitillo en febrero, al abuelo que cuando escucha que Podemos ha ganado una alcaldía grita ¡que vienen los rojos! y compra garrafas de aceite... pero es que me parece que lo del programa de Bertín Osborne es lamentable.

Que no te digo que hagamos un Jimmy Fallon o un Ellen DeGeneres en la televisión pública, pero es que se nos llena la boca con la palabra progreso, Europa, moderno, crecimiento, y tenemos al galán de las rancheras soltando machotadas en prime time.

En las privadas pasa algo parecido, pero ahí no me meto, es su dinero y que hagan lo que quieran.
Aunque el programa A Mí Manera creo que es mejorable en concepto.
Entiendo que Soledad Giménez, los Ketama, Mikel Erentxun, y demás trasnochados (sin acritud) tengan derecho a su hueco, pero ¿y si pones a bandas actuales o de estilos opuestos a versionarles en vez de hacer un karaoke de colegas?
Lo de Tu Cara Me Suena me parece lamentable y es el mismo rollo, con el pasadísimo Àngel Llàcer repartiendo picos como momentazo televisivo. Buf.

Quiero decir, ¿y si coges mejor a Izal, Supersubmarina, Russian Red, Fuel Fandango, Delafé y las flores azules, Def Con Dos, Violadores del Verso, Bomba Estéreo o incluso algún grupete reguetonero y los mezclas con los que ya están?

Por decir grupos, que haber hay mil.

Acercas estilos, ganas audiencia, a los viejos les llevas lo nuevo y a los nuevos lo viejo, porque a este paso aparecen Ana Belén y Victor Manuel versionando a Mocedades... y si no al tiempo.

Caspa y caspa.

El otro día una amiga publicaba en su Facebook una foto de una pintada en el metro, y la pintada decía:
Quien bien te quiere NO te hará llorar
Ella como pie de foto escribía:
'Rompamos los mitos del amor romántico'.

No pude evitar escribir en su publicación:

Holaaaa, mira que siento meterme en tu post XXXX, pero esta frase en su forma original es de todo menos romántica.
'Quien bien te quiere te hará llorar' hace referencia desde hace mucho tiempo (se tiene constancia escrita en el Quijote pero vaya usted a saber si no es anterior) a la crudeza con la que la gente que te quiere de verdad te pone en tu sitio.
Es la madre que te abre los ojos, el amigo que te desnuda las excusas, el profesor que te aprieta donde flaqueas, hace referencia al que te quiere de verdad y no te adula o te baila el agua cuando la situación se torna crítica.
Nada que ver con el amor romántico y esta nueva descontextualización tergiversada que aparece como nueva tendencia.
Es un refrán muy cierto, y muy lejos del amor romántico (tanto del de la época de Romeos y Julietas como del actual) sino más bien cercano al amor verdadero, el que profesan como te he dicho, los más sinceros y allegados.
Podría hasta ser tu pareja, pero ese llanto nada tiene que ver con dolor inflingido a base de humillación, falta de respeto o golpes, sino por verdades con un único fin: tu bien.
Siempre se ha aplicado a los que te conocen de verdad y a los que lejos de quererte mucho te quieren bien.
Un besazo gigante.
P.D. También se podía haber pintado el grafiti en la pared de su casa habiendo Twitter.

Es la nueva tendencia extrema sobre la violencia machista, decir que el amor romántico mata.

Quizás estoy mutando a cuñado, a redicho, al tonto que todo lo sabe... pero mi esperanza me dice que tan solo es cascarrabismo frente a tanta tontería.

Sacar de contexto los refranes y las cogitaciones que nos han enseñado a ser sociedad me parece una catetada.
Una catetada del nivel de la sociedad en la que vivimos, así que no es tan ilógico pensándolo friamente.

Bueeeeeno, pues como hay que cogérsela con papel de fumar para hablar, escribir, publicar, opinar, mirar, tocar, cantar y sentarse en el metro (lo del manspreading me tiene loco) tengo preguntas:

Cuando los adalides de la igualdad, defensores electos del pueblo, se dirigen con su oratoria igualitaria y no discriminatoria a nosotros ¿qué deben decir?
¿Ciudadanas y ciudadanos? o
¿ciudadanos y ciudadanas?

Es que ya me hacen ver micromachismos y microhembrismos hasta en el color y forma de los muñecos del semáforo.
No puedo vivir así.

He seguido semiconvaleciente hasta ayer, que salí a recoger mis gafas sin reflejos azules por fin, y una hora y media con Carmelo a ver el partido del Atlético de Madrid contra el Real Madrid.
A mí, que me la sopla el fútbol, estos partidos me molan.
Y más aún porque ganó el Atletico y perdió el Real Madrid. No, no es lo mismo, son dos resultados diferentes en un mismo partido. :D

Hasta ese momento he seguido encerrado en casa, bebiendo suero y tomando un tratamiento antiherpes a base de pastillas, cada cuatro horas.

Aprovechando esa convalecencia terminé el Broken Age ¡juegazo! y empecé el King's Quest (que consta de cinco capítulos, pero sólo tengo el primero y ya me lo he terminado) que es otro juegazo.
Muy divertido, lo recomiendo.
Me ha dado por las aventuras gráficas.

Desgraciadamente en los juegos hay personajes importantes que la diñan y te quedas marcado, es el caso de Achaka, que ha muerto... como Breuer en Ghost Recon, como Soap en Call of Duty.  :_(

Un minuto de silencio por ellos.

Al encontrarme mejor he tenido asociaciones recurrentes relacionadas con el tabaco y el vapeo, pero ya que llevo 9 días sin fumar, no la voy a cagar ahora.
Primero porque no me siento mal por no fumar, cero ansiedad, y segundo porque me encuentro muy bien y me estoy ahorrando una pasta.
Este momento tenía que llegar tras reducir las dosis de cigarrillos, aunque no pensé que un virus pusiera el broche.

Así que para evitar tentaciones he llamado a mi sobrino y le he comunicado oficialmente mi abandono del tabaco, tal y como me pidió.

Ahora sí que sí, se acabó.
No le puedo fallar, aunque lo haga por mí.

Hablando de esto, ahora estoy viendo en las noticias el último ataque a los vapeadores: las explosiones de bolsillo.

Dicen que han aumentado y aseguran que es parte del peligro de vapear.
Claro, todos sabemos que llevar un recipiente de plástico con gas inflamable, o mechero, es mucho mejor.

Lo que es malo es comprar barato.

Por si las moscas un día estoy de celebración, y soy tentado por el tabaco ajeno, llevaré a las fiestas o reuniones de alto riesgo un vapeador. Just in case.

Vapeador social.
¿Es como muy pijales no? jajjaja, tela.

La foto tan solo es graciosa, nada que ver con que me parezca que está el panorama del revés... 😒

Pichuchi pachucho

Hoy martes estoy algo mejor, controlo la fiebre entre 36'5ºC y 37ºC.
Pero ayer, maaaaadre ayer.

Ayer no salí de la habitación mas que para ir al baño, más de 20 veces. No más detalles.

Desde hace años he sido portador de un herpes labial y otro nasal, este último muy pequeño e interno, que sólo salen si me pongo muy nervioso o me bajan las defensas.

Vale, pues cómo estaría de mal que el herpes nasal se esta comiendo mi nariz por dentro y por fuera.
Estoy guapo guapo.
Doy mucho asco.
Es como si media nariz fuera la de Hoggle, el enano cascarrabias de Dentro del Laberinto.

Chutándome Buscapina, Ibuprofeno y Paracetamol he conseguido paliar el dolor generalizado y bajar la fiebre a ratos.
Ojo, que llevo así cinco días ¡CINCO!

Bueno, en previsión de un día enfermar y pasar días en la cama con una bolsa de agua caliente en la cabeza y un termómetro en la boca, o para aprovechar noches en las que Carmen cae sobre la cama como lo hace un gato desde un décimo piso, instalé un sistema llamado Playstation-TV, que reproduce lo que haga la PS4 del salón en la televisión en la que lo instale, en este caso la de la habitación.

Estaba tan dolorido que no tenía muchas ganas, ni de móvil, ni de internet, ni de consola, ni de leer, ni nada, y mucho menos de estudiar, pero acabé echándome unas partidas al Blood Bowl 2, personalizando los personajes y haciéndole un homenaje a algunos amigos:

- Simelmo Marno'
- Jul'il Bros Brochah
- Unk'L GerarD
- Char Ly-Phoishon
- Carmelius Snail
- Galliegus Mort'al
- Big Pichuchi
- Elai-Ash
- Damn'Ian the Ginger
- Pa'Runner Trigliceth
- Cabeza Buque y
- P'inchi P'inchi

Aunque a Unk'L GerarD lo mataron ayer...
Veremos si no lo vuelvo a crear cuando tenga créditos, o le doy vida a Silverius To-W'er.

Según Carmen tengo un organismo especial, muy curioso, digno de estudio, dice que debería donar mi cuerpo a la ciencia, que es sorprendente cómo he podido trabajar con costillas rotas, con cojeras, necrosado, con el dedo gordo del pie roto, con el esternón fisurado y que luego la fiebre me pueda.

No lo ha dicho así exactamente, ella lo ha resumido en una frase:
- Eres un blandito.

Más majaaaaa.

Salvando ese detalle diré en su defensa que antes de irse de viaje me dejo hecho un postre.

Unas notillas.

Natillas no. NOtillas.

Eso es, ha intentado hacerme unas natillas y ha inventado otro postre, buenísimo, a medio camino entre las natillas, el puding, el arroz con leche, en barro como la crema catalana y el nombre es: notillas.

En otra entrada subiré la receta, que me la tiene que pasar la princesa de la casa si se acuerda de cómo NO hacer unas natillas.

Entre turno y turno de la partida de la consola, e ida y venida del cuarto de baño, miré internet, y he descubierto un artículo tan necesario como original:
la escopeta de sal matamoscas.

Quiero una.

Hoy debería haber ido a hablar con la psiquiatra y el neurólogo de la madre de Carmen, pero era obvio que no podía.
De todas formas no me dieron cita, me dijeron que fuera y que si podían, en un plazo de cuatro (¡cuatro!) horas, igual podían darme audiencia.
Yo confirmé, sin aprobar el curso de adivinación CCC, y no supe prever lo malito que me iba a poner.

Bueno, pues han llamado indignados a Carmen para ver dónde estaba yo, a lo que Carmen ha dicho la verdad... que siempre suena a mentira:
- Es que está malo.

Si llego a saber que me esperaban con vehemencia les hubiera avisado, no hay cosa que más me fastidie que alguien haciendo con mi tiempo lo que le venga en gana, y en este caso me siento como si se lo hubiera hecho yo a ellos, aunque tenga excusa.

Luego se han negado a darle información telefónica a Carmen sobre su madre, algo tremendamente profesional y cargado de humanidad, porque si quiere información tiene que ser presencial, aunque no pueda.

Me da asco, mucho asco, prácticamente cada médico con el que me topo.

Mientras escribo esto acabo de ver un anunciazo de Cillit Bang, con un mecánico bailongo que limpia molando. Me ha encantado.

Hace un rato me he bajado una beta del Tom Clancy's The Division, un juego de Ubisoft que prometía mucho, para probarlo y ver si merece la pena comprarlo.
Al Parra lo tiene enamorado desde que lo anunciaron en la última feria.
Me parece una buena forma de vender y llegar al público, un trailer jugable, para entendernos.
Esto se hace cuando la fuerza del juego es online, si no se llamaría demo.

Bueno, pues lo bajo, lo instalo (6h) y resulta que hace un mes que caducó.
Estoy tonnnnnto tonto.
Voy de enterado y no lo estoy tanto.

La foto es de un par de zapatillas que han pasado a mejor vida (para mí peor), dos preciosidades que han estado una barbaridad de años a mis pies, las Vans Christian Hosoi, y las Vans AntiHero Tony Trujillo.
Estaban hechas en honor a dos skaters profesionales, de ahí sus nombres, pero tanto el color como los diseños eran preciosos.
Cómodas y bonitas.

Si pudiera volverlas a comprar lo haría, pero que yo sepa están descatalogadas.
De momento les voy a mandar un tuit para llorarles unas a los creadores, y con suerte me dan un FAV en forma de corazón.

¡Pregúntate tú!

Currar con Julio siempre es una sorpresa, porque nunca sabes dónde vas, qué marrón te vas a comer, si es fácil, si es difícil, si el asegurado tiene buen día o es antifontaneros.

Casualmente íbamos a la Dehesa Militar, donde yo he ido años y años con mi familia a hacer deporte, pasar el finde, y visitar al padrino de mi hermana.

A día de hoy ya no pertenezco al club, y la familia del padrino de mi hermana es como si no existiera.
Dios, la Patria, la Familia, blablabla.

El trabajo que teníamos que hacer no era de los más difíciles que he hecho con Julito, es más, puede que fuera el más fácil.

La señora de la casa era majísima.

Salvo porque bebe agua mineral, come huevos ecológicos, no come carne, cree que una puerta blindada, o acorazada, es más fácil de abrir que una normal de madera con FAC, dice que no se pone mala nunca porque se suena los mocos todas las mañanas para eliminar los virus que nos enferman, afirma saber lo que se pincha Jesús Vázquez para estar joven, tiene un gas paralizante de defensa del 70% en la puerta, no toma lácteos y asegura que para mejorar el organismo hay que beber medio vaso de agua tibia al despertar... salvo eso, es majísima y normal.

En serio, un encanto con mucho sentido del humor.

Julio y yo nos entendemos guay currando, le veo venir, él se sabe atendido y avanzamos a toda mecha. Amén de que es un placer trabajar con un amigo.

El primer día estuvo bien, al salir fui a recoger unas cartas a Gerardo y discutí con él.
Está insoportable ultimamente.
Sé los motivos, pero no los puedo contar, y aun así no tiene ni un poquito de razón.

En casa cené un salteado de verduras con pasta china fresca y me empiltré rápido, para currar al día siguiente prontito, otra vez.
Que me metiera en la cama no significa que me durmiera, tenía pendiente jugar la final de Blood Bowl contra los Skavenblight Scramblers.

FRIIIIIIIKI (lo oigo en tu cabeza).

Pues cuando llevaba casi hora y media de sufrimiento, entre sueño, dificultad, ganas de acabar y descansar, va el juego y se cuelga a dos turnos de terminar.

¡Aaaaaaargh qué rabia coño!
Vivimos en la época de los videojuegos sin acabar.
Te los venden y cuando dan fallos los corrigen con parches que descargas vía internet.
Vamos, que pagas por algo defectuoso desde el principio y aquí no pasa nada.
Yo creo que OCU y FACUA no han metido mano por pereza, pero tienen filón.

Me dormí, pero yo tengo el sueño ligerito si es por cansancio.
¿Y por qué va a ser si no Ramón?
Por intoxicación controlada.
Vuelvo al tema. Ligero.

Eran casi las 2h de la mañana cuando el señor Iván (Parra) se pone a enviar partidas de Preguntados al móvil.
Mi móvil empieza a vibrar, a sonar y me cagonlaputamadrequeparió al chico éste.

Hasta el punto que desinstalo el juego.
No es la primera vez que lo hace, de hecho es habitual.

Pues desde ese momento que me despertó, hasta las 7h de la mañana, ya no consigo dormir de tirón.

Me fui a currar, pero me notaba raro.
A mediodía empecé a notar fiebre.
Suena a cachondeo, pero yo me noto hasta una décima.

Más que a cachondeo suena a increíble, pero o estoy a 36'5ºC ¡o me muero! y lo detecto en cuanto tengo 36'6ºC.

Comimos en casa de Julio, como el día anterior, y creo que voy a poner a Aída (su mujer) en TripAdvisor.
Vaya cocido y vaya arroz de olla.
Riquísimos los dos días.

Pedí un termómetro y efectivamente no estaba en mi temperatura, estaba en 36'7ºC.

Me puedo romper las costillas, los dedos, necrosarme, currar 30h seguidas, sufrir una operación de muelas y lo que quieras ¿pero estar fuera de mi temperatura?
No.
Eeeeso no.
Empiezo a ponerme malo y a quejarme como un bebé.
Es curioso, porque no es ni fiebre, pero me debilita como a Superman la Kryptonita (vuelvo a oir ese ruído en tu cabeza).

Seguimos currando por la tarde pero me puse cada vez peor. Julio me ofrecía que me fuera, pero no podía dejarle tirado, así que aguanté.
Se me hizo jodido porque aquello seguía subiendo y me dolían hasta las articulaciones.

Cuando por fin terminamos Julio me ofreció tomar una cerveza, rechacé el plan y me fui a casa medio arrastrado.

Ya en casa, con Carmen recién llegada de viaje, me puse el tremóteno (como decía mi hermana cuando era peque) y estaba en 38ºC.
Más tarde casi llegué a los 39ºC.

Estaba muy mal.
Escalofríos, temblores, dolores abdominales... me esperaba un finde precioso.
Si con una décima ya estoy mal imagina con más de 20 décimas.

Pues va Carmen y para cuidarme se pone a hacerme ¡tostones!
Eso es amor amigos, del bueno. <3

Ni ella ni yo pudimos dormir esa noche, yo por los dolores y constantes idas y venidas al baño y ella por mis gritos, ruídos, arcadas, blablabla.
Todo muy agradable.

Bueno, pues esto resume mi fin de semana. Entero.
Aún no he dormido más de 2-3 horas seguidas y me quiero morir, pero poco.

Para quitaros de la cabeza mi imagen deplorable quiero mencionar tres detalles:

- Piqueras, el de Informativos Telecinco, es torero en sus ratos libres, el desgraciao. Ya se me ha atragantado sólo por eso.

- ¿No es maravilloso cuando pones pan en la tostadora, le das a la palanca y no se engancha?
¿No es el mejor sistema de decirte que no has enchufado la tostadora?

- La de la foto es mi madre, en IKEA, con un carro de Leroy Merlin. Es una diosa.

Salud y amor

Vino a mi casa e hicimos bizcocho, pan, michelada artesanal, y se quedó dos días conmigo.

A las dos semanas era 14 de febrero, el mejor día para quedar con alguien sin pareja.
Se lo propuse y... quedamos.

De esto hizo dos años el domingo.

Carmen y yo celebramos nuestro aniversario en pleno San Valentín y
si me lo llegan a decir hace años no me lo hubiera creído.

En serio, si mi yo del futuro hubiera aparecido para avisarme no le hubiera creído, pero porque no me hubiera reconocido.
Me he atocinado.

Como aquel 2014 (ni que fuera tan lejano) quedamos en La Taberna del Chato, pues vamos allí cada año (jajajjaja y sigo) para hacerle un homenaje a ese día.
Lo recomendamos, está en la calle Cruz, entre Sol y Jacinto Benavente.

Me puse corbata y una camisa en la que no entro. Nada que no arregle un jersey.
No hay fotos pero oye, estaba guapete.

Nos pusimos hasta arriba, disfrutamos como siempre y fuimos a tomar café a otro lado.
La sorpresa es que nos tomamos dos copas tras el café y eso en Carmen es raruno.

Me aventuro a decir que nos supuso un día más, no porque no sea divertido comer fuera o tomarse un par de copas charlando, sino porque hasta el día más insulso sin fecha señalada lo pasamos bien.

Quizás eso es lo guay precisamente, que es un día más.
Sumando.

Le di la noche, una buena noche, una noche X, sí sí, X total, concretamente de X-Men, la noche del Roncador Nocturno.
Pobre.

Tuvimos que madrugar al día siguiente, mucho, vamos, tanto que no me parece ni madrugar, a las 4:30h sonaba el despertador.
Lo tenía previsto y me dejé café hecho la noche anterior.

Acerqué a Carmen a la estación de Atocha y a las 5:50h decidí que era buena idea desayunar con mi madre en su casa.

A las 6:15h ya había aparcado, caminaba por Chamberí y me preguntaba qué coño hacía en la calle a esas horas, con ese frío, mirando las ventanas de la casa de mi madre para ver si estaban despiertos.
Me iba a marchar pero vi un bar abierto, decidí tomar café y leer las noticias hasta las 7h.

A esa hora whatsappeé y me abrieron.
Me tocó hacerles el desayuno y les preparé tostadas a los cuatro, tiene guasa la cosa.

Vistiendo a Noel descubrí el Moco de Gorila, una gomina para críos.
MOCO DE GORILA.
Me parece un nombre brutal, qué pena que yo no use gomina, usaría Moco de Gorila sin dudarlo.

¡A trabajar todos!
Me fui a casa a hacer los quereceres caseros de rigor y me olvidé por completo de visitar al neurólogo del hospital donde está la madre de Carmen.

Vaya cagada.
Bueno, tenía solución, ir al día siguiente, pero me sentí fatal.

Carmen antes de irse de viaje había hecho flan, una cantidad como para alimentar a todos los orcos y Uruk- Hai de la batalla del Abismo de Helm, así que acordamos llevarle a Olga y Gerardo un buen pedazo.
Qué menos.

Como sabía que había madrugón cogí una minillave inglesa que tenía desde pequeño, para regalarsela a Julio, mi amigo el fontanero, por si podía verle antes de que se fuera a currar y de paso darle un paquete con un porrón de cintas de música.
Las iba a tirar pero se las quiere quedar.

Bueno, pues mientras yo le entregaba el flan a los Sabalete y le tenía al teléfono, Julio pasaba por la puerta en su furgoneta.
Ya es casualidad.

Sólo pude hacerle entrega de la minillave, y charlando me ofreció trabajar con él esta semana un par de días.
Genial.

El resto del día arrastré un sueño terrible.

Al día siguiente por fin pude visitar al neurólogo de la madre de Carmen y chico, ni una noticia buena.
Para rematar mi madre me cuenta que a su pareja le han detectado cáncer de colon.
Joder, vaya día.

Me fui a hacer la compra, nada, cuatro cosas, 100€.

Lo de la salud es lo único importante en la vida y por eso compré apio.
Carmen lo odia, pero yo creo que me ayudó cuando la necrosis me atacaba la cadera.
Supongo que fue una compra subliminal del subconsciente, porque tengo la nevera llena de cosas verdes.

No tengo buen humor la verdad, no lo estoy llevando bien.
Dos de las personas más importantes de mi vida están sufriendo, mucho, por la salud de gente a la que quieren.

Hay un punto de impotencia en mi mal humor.

Como no soy gilipollas y el subconsciente no está actualizado a la versión 2.0 en mí, también compré cecina para hacerme un bocata.
Hacía mucho que no comía cecina.
Hacía mucho que no comía un bocata.

Para acompañar al montado me hice una michelada casera.
Like a sir.

Cuando dejé la compra sobre la encimera un fuet encendió la vitrocerámica táctil.

Quizás no os parezca un dato relevante, pero ahí lo dejo.
¡Ahí lo dejo!

Ordené, guardé, preparé los ingredientes de la cena y me repanchingué en el sofá.

No fui capaz de leer una palabra del temario y no me siento culpable, estoy despistado y serio.

Hablé con Carmen, intenté animarla y salió regu. Es normal, tengo un humor como para apoyar a nadie.

Jugué al Blood Bowl 2 hasta dormir.

Los Reyes Magos pasaron por casa de mi madre en enero y dejaron un rodillo rosa para nosotros, de ahí la foto.

Hubiera sido un regalo de San Valentín precioso, porque me enamoré de ella haciendo pan.

De Noel y soja

Con la resaca de una Super Bowl divertida fui a hacer de tío a casa de mi madre, que por lo visto el lunes los niños de Madrid no tenían colegio.

Aún no sé qué fiesta fue.

Antes de ir y sabiendo que mi sobrino piensa que soy videojugador profesional (pobre), eché en una mochila una Playstation2, con el Burnout2 y el Tony Hawk's Underground.

No apoyo que los pequeños usen en exceso las videoconsolas, bueno, es más, no me gusta que las usen, pero porque a día de hoy son el 'hala niño, no molestes', los aisla de jugar con otros niños y no prueban a desarrollar otras aptitudes.

Suena pureta y carca, lo sé, y muchos no sabemos lo que hacen en sus casas, juzgamos sin saberlo todo y nos hemos aprendido lo de 'la consola atonta', pero siendo yo un auténtico gamer defiendo hacer barcos y aviones de papel, tiragüitos, pistolas con pinzas de la ropa, circuitos para chapas con cinta aislante en el suelo y miniglobos con los restos de globos pinchados.

Sin mentar el rescate, el tulipán, churro, el látigo, balón prisionero, tula e incluso el conejo de la suerte.
Bueno, eso en el cole.

Pero como mi sobrino lee, pinta, monta Legos, juega al baloncesto, recita las tablas de multiplicar de camino al colegio y mi función como tío es la de aportar el punto de fiesta y excepción, pues... hay consola.

También le llevé un libro de manualidades, lo llevo guardando desde hace décadas para él, se titula 'Cómo ser espía'.
Flipó.

Conociéndole se va a tirar un mes, o más, dejando notas con mensajes cifrados por toda la casa.

Jugamos a Lego, comimos con la Apita (mi madre, la 'abuelita'), jugamos un poco a una consolita de 8bits que le regalamos Carmen y yo hace unas semanas, y cuando fui a sacar la PS2 y los juegos de la mochila... me di cuenta de que me había dejado los mandos.

Putada. Se lo oculté para evitar disgustos.

Ante el fallo le dejé jugando a la consolita, volqué en el suelo todas las piezas de Lego que tiene, y me puse a construir en voz alta un tractor lunar.

Ni cinco minutos tardó en venir a jugar.

Estuvimos unas dos horas y pico.
Creo que lo disfruté yo más que él.
La sensación que me dio fue que intentaba poner fichas al azar con la esperanza de que le saliera algo chulo, pero como no le salía se frustraba.
Él es de instrucciones y de ahí no le saques.

Al irme le dejé el cochecito montado, por si quería investigarlo y ver que se puede inventar lo que quiera.
La verdad es que quedó chulo.

Viendo lo bien que lo pasamos casi mejor haberme dejado los mandos, pero el próximo día lo volveré a intentar.

A casa.

Ya tengo nuevo truco para los teleoperadores comerciales de telefonía:
- ¿Tiene usted ADSL en casa?
- Sí, el casero es el que paga internet, va incluído en el alquiler.

Chinpón. Funciona, cuelgan en 3 segundos.

He visto en Facebook un cuento breve chulo, de esos con mensaje, y aunque todos me dan grima y están siempre escritos en latino me ha molado.

Los que me conocéis sabéis que odio Cabronazi, porque roba, plagia, y se lucra de lo que otra gente dona gratuitamente a las redes.

En el mundo de la comedia son odiados, peeeeero me he encontrado con Cabronazi compartiendo posts (previo pago, fijo) de Likes Cero, un nuevo programa de humor en Movistar+ donde trabaja un amigo y unos excompañeros de trabajo, cómicos todos.

Me parece ruín si como sospecho han pagado.
Como Cabronazi llega a toda España y buena parte de sudamérica, aunque plagie a sus propios compañeros y sea tirar piedras sobre su tejado, les han pagado para promocionarse.

Entiendo que eso corresponde al departamento de comunicación o marketing, no a los cómicos, pero es lamentable, en vez de Likes Cero debería llamarse Ética Cero.

Según Darwin no sobrevive el más fuerte, sino el que mejor se adapta.
No sé si en algún momento hablaba de la moral.

¡Jueves!

El gallego y yo fuimos al supermercado chino, y es que si no vamos juntos me pongo celoso.
Tenía que hacerme con la soja sabor bonito que me tiene enamorado, pero no había.

Pues si yendo yo no hay soja, la soja vendrá a mí.
He comprado un litro de soja normal y en un bote estoy macerando lascas de atún deshidratado en esa soja rebajada con agua.

Reto superado, se le parece bastante.

También compré tallarines udón, soba, noodles, unos mil quinientos dim sun y media docena de huevos centenarios.
Para dieta.

El viernes hablé con Anita, de Lastres, y muy guay, tengo que hacerles visita ya mismo. Además olvidé preguntarle por su útero que lo tiene pocho. Ya me vale.
Fue un buen parón, estaba leyendo el temario de las oposiciones y me sangraba un ojo.

¡Ding dong! ¿Quién es? Los de la secadora. Una máquina más en la familia.
Es bien.
Fin del viernes.

Hoy sábado, cuando Carmen ha vuelto de bailar zumba, tenía la casa ordenadita, limpita, con una programación de secadoras y lavadoras digna de un tintorero alemán y a punto de preparar la comida.

Justo en ese momento se me ha antojado llamar a mi hermana para ir con Carmen y Noel a La Malinche, mi mejicano favorito, y echarnos unas risas viendo a Noel hacerse tacos.

Mi hermana estaba dormida y me lo ha cogido mi madre.
Bueno, pues aun siendo las 13h no ha querido despertarse para que comiéramos juntos, y mi madre lo ha apoyado.

Entiendo que no se la puede obligar y que la gente hace con su vida lo que le da la real gana, como #concepto.

Según mi madre la pobre volvió a las 2h de trabajar, estaba muy cansada y había que dejarla dormir.
Ya le recordaré yo a mi madre las llamadas a las 12h y las quedadas a comer a las 13:30h, durante años, cuando yo llegaba de trabajar a las 8h de la mañana.

Sí, me ha jodido.
Ahora la única persona que trabaja en España para mi familia es mi hermana.
Ni cuando tenía tres trabajos y estudiaba a la vez han tenido esa deferencia conmigo.

Ah coño, si yo no curro. Va a ser eso.
Otra vez será, hay más días que ventanas.

Al final hemos comido en casa y bien rico.

De sobremesa he puesto Snatch, cerdos y diamantes, porque Carmen no la había visto, pero no ha sido 100% de su agrado.
La ve violenta.
Cachis.
Yo lo he gozado, llevaba años sin verla a propósito.

Bueno, me voy a la cama, que mañana 14 de febrero es nuestro segundo aniversario y hay que salir a tomar algo.

Me río yo de San Valentín, lo nuestro es rizar el rizo.

#LaSuperBowlMata

El domingo aproveché una reunión familiar de Carmen para tomar café con Sonia, su marido Óscar y su hija Martina, que pasaban por mi barrio y pararon en Gerard.

Superbien.
Música, actualidad, nuestras cosas, risas, buenrollismo.

La niña una preciosidad simpatiquísima, Óscar un tío divertido, agradable, hecho un pincel y Sonia, que estaba muy graciosa, mutando el acento madrileño al granaíno a cada sorbo del gintonic que siguió al café.

La tierra tira... si la riegas.

Era la noche de la Super Bowl 50, avisé a diez amigos y todos rechazaron mi invitación de verla en un bar a puerta cerrada, con comida, bebida, a precios de risa... todos menos Iván.

Antes de la megaquedada multitudinaria vi un poco de Salvados en casa, que iba sobre el maltrato machista.
En internet el hashtag que se movía era #elmachismomata.
Se nos escapa de las manos el asunto.

Partamos de la base: estoy en contra de la violencia que reciben y han recibido millones de mujeres inocentes.

Y ahora vuelco sobre esta entrada un poco de mi pensamiento sin ánimo de ofender a nadie.

Tanto dato erróneo que nos venden mata.

Considerando el machismo una lacra, siendo consciente de que la ley hace una discriminación positiva lógica, creyéndome feminista en su más puro concepto, salvo pequeños micromachismos inculcados que seguramente practicaré sin ánimo de ofensa y sobre los que trabajo (tengo testigos), creo que faltan datos por culpa de lo políticamente correcto.

#LaFaltaDeEducaciónMata

Y no me refiero sólo a la educación en el respeto, no: formación.

También considero importante a la hora de hablar de esto: la nacionalidad o la religión de los asesinos cuando se lanzan datos al aire, la gran culpabilidad de parte del género femenino que ejerce el machismo en su beneficio día a día, la creencia general de que el hembrismo es feminismo, y que la información está sesgada por muchos bandos.

Ese es otro problema, que queriendo todos (al menos de cara a la galería) lo mismo, se ponen a remar todos a lo loco y la barca acaba dando vueltas, sin llegar a ningún puerto.

No voy a hablar de ello más hoy, ni estoy en posesión de la verdad, ni quiero salir escaldado, ni es un asunto breve, pero siempre que escucho este tema tiendo a cruzar los brazos en señal de defensa.

Qué tristeza de tema y qué difícil.

Creo que los periódicos que dan noticias sobre asesinatos asociados al género, cuyas últimas páginas incluyen una sección de anuncios de putas, son una metáfora preciosa sobre la doble moral de la sociedad en este asunto.

Doble moral que ejercen desde la persona que criminaliza el piropo, hasta la que le quita hierro a un puñal clavado en el pecho.

Formación, educación, formación educación.

Y mientras escribo esto leo que acaban de cargarse a otra en Galicia. Lamentable.

Sigamos. Las 23:45h del domingo.

Pues nada, allí estábamos el Parra, Gerardo, Analía (amiga de Gerardo que le ayuda en el bar, 17 añitos) y yo.
Empieza la Super Bowl, se apagan las luces, se cierra el bar, ¡caña aquí!

Empezó fuerte, con Lady Gaga cantando el himno, señalando al cielo al terminar y cinco cazas del ejercito poniendo el broche con una sincronización acojonante.
No escatiman un duro los americanos.
¿Que hay Super Bowl?
Pues como americanos que somos nos gastamos la pasta que haga falta hasta dejar guapa a Lady Gaga.
Los aviones ya tal.

Hubo de todo, intercepciones, fumbles, pases incompletos, sacks, mamporros, hostiejas (son nombres técnicos también), saltos sobre la línea, cambios de posesión, pases de chotropocientas yardas, cañonazos, goles de campo, balones al poste, faltas... y más cosas que seguramente ignore, porque soy fan pero no entendido.

El intermedio y su show tuvieron a Gerardo con la boca abierta pegado a la pantalla.
A mí me sobraba Beyoncé porque está hasta en la sopa.
El Parra encantado porque dice que es el animal más bello de la Tierra.

Entre saltos y emociones un camarero del bar de enfrente se coló en el nuestro, con el permiso de Gerardo.
Este tipo, ecuatoriano, tras su larga jornada de curro decidió tomarse una copa tras otra hasta quedarse dormido.
Despertaba cuando nuestra emoción subía de decibelios y volvía a los brazos de Morfeo intermitentemente.

Pero no todo podía salir bien.

Con su mocarrera y su tremenda falta de respeto, en un despertar, decidió que acosar y tocar a una menor era una buena idea.
No era un tocamiento obsceno, simplemente un tocar por tocar, sin permiso y con babas, a una menor.
La chiquilla se nos arrimaba cada vez más esquivando sus acercamientos y nosotros hacíamos de pantalla, le advertíamos que estaba patoso y pesado, pero como no llegaba terminó por tirar una copa en un estiramiento de tentáculo y obligando a Gerardo a tomar cartas en el asunto.

Analía, Gerardo y el desgraciao salieron por la puerta para evitar males mayores, dejándonos solos a Iván y a mí.
Yo le hubiera sacado a empujones y quizás con un guantazo a mano abierta en la oreja, quedándome con Gerardo y Analía que estaban disfrutando mucho el rato... pero como Gerardo tiene una relación comercial con él tuvo que ser más diplomática la cosa.

El Parra me recordaba que yo tengo más tablas como para llegar a eso, pero no puedo con los borrachos babosos, coño, ¡que es una niña!
Antes hablamos del tema antes tenemos un caso de machismo y acoso.

Soy pacífico, nunca me he pegado (miento un poco, una vez tuve un altercado mínimo del que fui deshonrosamente ganador), pero no soy pacifista.
Vamos, que si es necesario recurrir a la violencia para hacer justicia la justifico, y ese era el momento de haberla usado.

Aun así me alegro de no haberlo hecho.

Bueno, pues eso, que vimos el partido, terminó una hora antes de lo que pensábamos, las 4:30h, recogí, cerré el bar, puse la alarma, el Parra se dejó el móvil dentro, esperé a que se activara la alarma, abrí la puerta, desactive la alarma, cogimos el móvil, activé de nuevo la alarma, cerré el bar, dejé al Parra medio trufa en un taxi y me fui a casa.

Al día siguiente me tocaba hacer de tío unas cuantas horas, así que tocaba descansar.

A pesar de apoyar a los Panthers había apostado 2€ por los Broncos.
Una pasta... ¡a lo loco!

Ahora tengo 5'60€, soy un lince.

Aunque lince fue el Parra, que vino a ver el partido con la camiseta del equipo ganador y lleva como cuatro Super Bowls sin fallar un resultado.

Baqueira y mamá

Hago un parón en la lectura del temario que tengo entre manos... es un ladrillo.

Eso sí, el cuaderno rosa y morado que he comprado para tomar notas es chupi. El temario me sugería ese color, y si va a estar danzando por toda la casa es el que menos le puede chirriar a Carmen.

El otro día apunté notas, para acordarme después en la entrada del blog, y una era del principio del temario, parte de la Constitución:

- en la Sección Segunda del Capítulo Segundo, del Título 1, concretamente el artículo 31, dice que debemos contribuir al sostenimiento de los gastos públicos de acuerdo con nuestra capacidad económica...

Bueno, pues ya está, quería compartir ese texto para que lo aplicarais a las grandes fortunas, es como leer las instrucciones que vienen con el cubo de Rubik (lo sé porque tengo uno, me lo regaló hace más de 12 años mi hermana), no vale de nada.
Y así todo.

El otro día hice de chófer para llevar a una amiga de la madre de Carmen al hospital, a que le llevara ropa, y la impresión que me llevé del hospital fue muy mala. Roto, viejo, destartalado, con muy mala leche por parte de algunos miembros del personal, no sé, mal, me lo callé para no preocupar a Carmen que aún no había ido a ver a su madre por trabajo.

Le dije que estaba bien y que era muy luminoso.

Ya ha ido y lo ha visto con sus propios ojos, el Hospital de Cantoblanco de La Paz, por si queréis referencias.
Ya somos dos con la misma impresión.

A la vuelta del choferismo había quedado con María, para que me diera los temarios de la oposición a toda prisa porque se iba a la academia, y como seguía dentro de los 5m de coche la recogí para acercarla. Estaba muy guapa.

Íbamos sobrados de tiempo, aparqué y la acompañé a un gimnasio para pedir información.
Eso no era un gimnasio, estaba decorado como una tienda de decoración, o de cupcakes, o de bolsos de Kipling, vamos, de todo menos de gimnasio.

Qué modelno, muy María.

Aparqué a medio camino entre el restaurante donde trabaja el Parra y la clínica de cirugía estética donde trabajaba de recepcionista un ligue que tuve.
Es relevante porque el Parra no sabe lo cerca que estuvimos de poder tomarnos algo juntos de sorpresa, y porque me hace gracia recordar que ese ligue me comentó que el cirujano le regaló las tetas, para hacer de ella su mejor publicidad.

Verás qué risa le va a dar el finiquito si la despide.

El sábado unos fontaneros del casero nos cambiaron el termo por previsión, y es que dos termos, de los cuatro pisos que somos en la planta donde vivimos, han explotado la semana pasada y se instalaron todos al mismo tiempo hace unos años.

Un fontanero al irse no sólo deja una solución perfectamente instalada, no, deja también un terrible desasosiego hecho de manchas, polvo, ladrillo picado, agua, escobas y recogedores sucios y una hora de limpieza como poco.

Desgraciadamente lo segundo nos pesa más siempre a la hora de opinar y juzgarlos.
Está bien recordarlo, para cuando vuelva a ayudar a Julio en sus trabajos de fontanería, que aunque yo soy siempre el poli bueno tengo que serlo más.

Una vez terminada la limpieza de toda la casa, acompañé a Carmen a visitar una posible residencia para su madre... por El Escorial.
Esa es la distancia de radio necesaria a partir de la que poder afrontar el gasto.
Siempre impactan este tipo de lugares, pero nos dio buena sensación.

Comimos en el pueblo, en el restaurante La Higuera, muy bien, rico y muy cómodos.

En una mesa del restaurante había una panda de pijos de manual. Sólo tengo algo en contra de los pijos, sólo de una sección de ellos, en general de cualquier tribu urbana, y es que se vistan PARA aparentar las ideologías políticas o niveles sociales.
Estos cumplían todos, toditos los patrones.

Pero quiero tan sólo comentar lo que más me llamó la atención, más allá de las patillas desbocadas, las correas del reloj con la bandera de España, los pantalones de montar a caballo, los niños de dos años con camisas y jerseys de pico granates o bombachos de pana, ni las perlas de tamaño de canicas, los peinados de Mafalda o el catálogo de gominas con caracolillos en la nuca, mucho más que las iniciales bordadas en las camisas y los mocasines con ejecutivos en invierno:
los colores de los abrigos.

Parecía que les habían hecho descuento en el forfait de Baqueira, si compraban los abrigos de ciudad del mismo color que sus chaquetas para esquiar.

Un parchís viviente.

Esta crítica la hago desde lo alto de mi humor, sin conocerlos de nada y porque puedo, que yo comparto mucha risa desde hace años por mis piercings y mis pelos.
Según María visto como un niño y ya no tengo edad y según Pepón visto como un hardcoreta de los 90. :)

A la vuelta del viaje Carmen fue a ver a su madre, y a su regreso tocaba relax, que estaba muy nerviosa tras la visita.
Nerviosa no es la palabra, tensa y triste más bien.

La foto es de una moneda que se me cayó y lo hizo sobre el canto.

Una vez hice la foto me di cuenta de lo absurdo del retrato.
Podía haberla puesto así para fotografiarla y contar una milonga, e incluso me parece que tiene el mismo encanto que una foto a tres dardos clavados en el centro de una diana con un pie que diga '¡Soy un crack!', pero me sentí afortunado por haber podido disfrutar del momento con mi amigo Juan Luis, que estaba allí flipando conmigo y es el mejor like que ese momento podría tener.

Creo...

Se me olvidó contar que el domingo pasado hicimos un brunch, tardío, lo que viene siendo comer, pero habiendo intentado hacer un brunch, que es la meriendacena del mediodía... un almuerzo vamos.

A veces se nos va de las manos lo de importar cosas en España.

Me acababa de caducar un haggis para seis personas que traje de Edimburgo, así que era urgente comérselo.
Llamamos a Paola y Jose porque les prometí que lo probarían, y a Damien y Elías porque los asuntos de Escocia se tratan con ellos.

Es la primera vez que comemos con gente en casa sin que el número de invitados tenga dos cifras... creo.

Comimos nachos con tomatole (es un guacamole al que le has echado tomate de más porque eres tonto), huevo centenario, hashbrowns con haggis, kitsch de espinaca con puerro y ajetes (que hizo Jose), negritos con arroz y manzana asada.

A las 15h estábamos con el café.
En mi casa eso es un logro, en cualquier otra sería una comida normal... creo.

Acabó todo muy rápido porque la mamá de Carmen fue ingresada de sorpresa, pero esa parte ya os la he contado en otra entrada.

De lo de PSOE, Podemos, PP, IU, los partidos más pequeños y la que tienen liada mejor ni hablamos.
Qué vergüencita todos.

Aunque la palma se la lleva Alberto Carlos Rivera, que se hace llamar Albert Rivera.
Me recuerda a Josep Lluís Carod-Rovira, que era de Teruel pero decía que era de Cambrils.

En general veo cosas que son para dar palmas a diario.

Una que además me ha hecho reír fue viendo El Tiempo, no me acuerdo en qué canal, en el que aprovechaban el momento de telepromoción para decir que 'Subaru es el patrocinador oficial del invierno'.

¿DEL INVIERNO?
¿Y quién les atendió para aceptar el pago?

Si cuela cuela y si no me la pela.

Yo quiero patrocinar el placer de chuparse la sal de los dedos cuando se comen gambas... y una quincena de mayo.

Le he dado vueltas a un par de temas: al coñac y a la sangre frita.

Cuando muera el último pureta, cuando ya no quede hombre mascando palillo agarrado a una copita bruñida ¿quién pedirá un sol y sombra en un bar? ¿en qué Cañas y Tapas pondrán sangre frita? ¿en Malasaña? Ni eso... creo.

Para cocinar el coñac todavía, pero lo de la sangre no lo veo y mira que me gusta; me cuesta verle larga vida a cierta manduca de taberna.

PROHIBIDO TOCAR EL CLAXON.

Eso sí, campanadas obligatorias a deshora por parte de las iglesias sí, a todo el volúmen que dé el hierro y si hace falta se amplifican.

Tremendamente irrespetuoso.

No me acuerdo si he hablado de esto ya, pero como vivo cerca de la Catedral de la Almudena pienso en ello a diario.

No entiendo que no lo prohiban.
Estoy a favor de la libertad de culto, pero las campanas te las metes por el culo, coño, que les da igual si es domingo, martes, las 11h, las 22h, si tienes niños o si trabajas de noche.

Trata al prójimo como a ti mismo... decían.

Yo es que no... creo. HUMOOOOR.

Ya me parece grave cubrir en La 2 las misas de los domingos, con dinero público, en un estado aconfesional, como para aguantar el repique matutino.
Que avisen por Twitter que tienen cuenta: @pontifex_es

Pensad qué dirían en la prensa si un imán se subiera cinco veces al día a su minarete con altavoz y llamara a la oración a grito pelao... no, no penséis en Intereconomía, Libertad Digital, Okdiario, negocios.com, 13Tv, etc, no, simplemente en general.

Pues eso.

Bueno, para cambiar de tema toco otro palo, las drag queen, ¿sólo a mí me parecen horteras y que han pasado de moda?
No de moda, sino que ya ha pasado su momento, ya hicieron su trabajo y ahora que está más normalizado el asunto es como seguir imitando a Chiquito de la Calzada, desentona.

Y hablando de cosas que pasan de moda e hicieron su función, mi nueva camiseta de Spectrum me tiene enamorado.

Le he metido filtros a la foto para hacerla más vintage, otra cosa que también ha pasado pelín de moda... creo.

Bicicleta por partes

Hoy voy a tocar temas sueltos porque se me van pasando ciertas observaciones y las necesito soltar, que las tengo agoñipadas.

Atragantadas.

Es cierto que hace poco se ha muerto gente muy guay, humoristas, deportistas, sobre todo músicos y actores últimamente, artistas que aportaron mucho a nuestras vidas de una u otra forma, Lomu, David Bowie, Alan Rickman, Lemmy, pero también se ha muerto hace unos días Artur Fischer... el que inventó los tacos.

Este tipo inventó (entre otras muchas patentes) el sistema con el que Bowie y Lemmy colgaron en sus casas los discos de oro y platino que ganaron:
un puñetero trozo de plástico.

Trocotró. Genio.

Las redes sociales son orgánicas, cambian y evolucionan según sus usuarios más allá de la interfaz o las nuevas opciones, pero desde hace unos meses Facebook se ha llenado de Gifs, vamos, que ha vuelto el cine mudo en el siglo XXI.
Tiene guasa.

Carmen quiere viajar este año a San Francisco. A mí me parece genial tener a Willy Fog de novia, pero dándole vueltas a su destino y al peligro de terremotos, o peor, al peligro de que llegue el Big One que descolgará San Francisco y lo hundirá en el mar, llego a una conclusión:
no entiendo a la gente que se opera  la vista en San Francisco.

Ahora que ha vuelto la moda de los pantalones rotos por las rodillas entiendo a mi madre cuando decía que era de gilipollas comprar pantalones rotos, ya no por ese detalle de comprar algo roto, sino porque veo absurda esa moda en pleno invierno.

Hablando de chorradas, Mujeres y Hombres y Viceversa, programón, estoy seguro de que Emma García no lleva a sus hijos a un colegio público ni de coña tras ver cada día lo que ahí se cuece, y si lo hace restauraré la fe en el ser humano.
Mentira, pero me sorprendería bastante.

He cogido la bici esta mañana, muy pronto.
Me he levantado a las 5h para llevar a Carmen al aeropuerto y a la vuelta quería hacer algo de deporte, pero he tenido que esperar a que hubiera luz, no quería que me molestaran los reflejos raros de las gafas y estaba seguro de que aún no habían puesto Madrid Río a esas horas.

Hoy he decidido subir a otro montecito del Parque Manzanares y casi se me sale el hígado por la boca, dos trabajadores de jardines del Ayuntamiento me han jaleado en una de las subidas, si no llega a ser por eso igual me hubiera bajado y empujado la bici, pero me han animado mucho.

En lo alto me he hecho una foto cargada de ego pensando que iba a molar, pero se me han subido el pantalón y la chaqueta cortavientos y parezco una versión caucásica y demasiado adulta de Steve Urkel.

Ha merecido la pena el esfuerzo, las vistas eran muy bonitas.

La mamá de Carmen vuelve a estar ingresada, y Carmen sigue sacando fuerza y humor de un saco que debe tener escondido. Es increíble, porque no sólo es el ingreso y la preocupación, es todo lo que conlleva y en este caso es mucho más profundo de lo que parece.

Admiración es lo que siento por ella.

Como he terminado el Lara Croft Go he descubierto otro juego de móvil basado en Magic the Gathering mezclado con el Candy Crush... es una mierda que mola.
Reconozco que hay un punto de fanboy en ello.

Ayer Carmen me arrastró a un spa al lado de casa, tenía unos bonos por 15€ y por ese precio yo no daba un duro, pero era de puta madre. Grande, variado, y en una hora y media te da tiempo a probarlo todo, incluso a relajarte.

Es un poco irónico despertarse y levantarse de la cama para relajarse en un spa, pero esos bonos iban a caducar.

Como anécdota diré que con mis 38 y los 33 de Carmen bajamos la media del público del spa a 76.

Después recibí dos correos electrónicos con las fechas de los exámenes de las oposiciones y se me agarrotaron todos los músculos.
Me he desanimado mucho, mucho, empiezo a verlo una tontería.
Aunque el premio sea bueno las limitaciones son las limitaciones.

Bueno, voy a comer sobras y al coche, que hoy me toca hacer de chófer un rato.

Negritos de Merche

Merche, mi segunda madre y la de muchos de mis amigos durante mucho tiempo, carabanchelera y llastrina a partes desiguales, madre de tres preciosidades y buenas amigas mías, me cedió esta receta apoyada en una barra y en menos de cinco minutos.

No pienso tocar una coma, nada, por respeto y por sencillez, es una receta fácil y no hace falta dar pautas para los pasos más básicos.
Sólo haré un listado de los ingredientes como pincelada.

Es un honor para mí darle visibilidad a este plato sencillo, rico, cargado de amor y cariño, que te arregla un día de frio.

Los negritos se los compré a mi amigo Agus en Alimentación Hazas, Llastres, Asturias.
Me consta que es jugar con ventaja.

Ingredientes:
- Negritos (judías) para cuatro
- 1/2 pimiento rojo
- 1/2 pimiento verde
- 1 cebolla
- Pimentón picante
- Aceite de oliva
- 1 chorizo (ponlo bueno eh)
- 1 morcilla
- Arroz

Preparación:
Poner a remojo los negritos la noche antes (unas 12 h.)
Quitar el agua.
En una olla echar los negritos y cubrir de agua.
Y añadimos 1/2 pimiento rojo y 1/2 pimiento verde en tiras.
1 cebolla picada fina
1 cucharadita de pimentón, 1 poco de aceite de oliva, 1 hoja de laurel, 1 trozo de chorizo para guisar y 1 morcilla.
1 poco de sal.
Poner a cocer.
Para acompañar arroz blanco.
Los negritos que queden caldosos.

Los he cocido destapados añadiendo agua según me lo pedía la olla,  no he calculado tiempo porque los iba probando, pero calculo unas dos horas. Ojo. ;)

Yo los he servido en cuenco todo junto sin pensarlo.

Sí, ya me había metido unas cucharadas en el buche antes de la foto y se nota, sí, se me cayó una gota en el mantel.

Un besote a todos.